Material girl

迎えが来ないシンデレラ。 眠りの覚めない白雪姫。 大切な人を殺す人魚。 あなたはどれになりたい?

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2007/09/11 [Tue]

月神さん・・・・



月神さん。



期待裏切ってごめんなさい。



あたし鬱になりました。



しかも、今まで経験した中で一番ヒドイ鬱になりました。







振られて

もうイヤになって

友達にいろいろ話しても全然気分晴れなくて

いくら話しても

誰に話しても

ホント気分がた落ち状態。



何が悲しくて泣いてるんだかすら分からない。


勝手に涙がぼろぼろでてくる。


食欲、物欲、性欲なんてない。


誰とも話したくない状態になり、家族でさえ話せない。



学校無理に行ったけど、暗いオーラが出てるらしく、誰も話しかけてくれない。


大嫌いな担任に

『大丈夫?』

と言われ、涙が出る始末。

ちょっとした気遣いが嬉しかった。

大嫌いな担任だけど、嬉しかった。


とりあえず、担任に保健室に行く許可をもらい保健室へ。


「だるい」


と必死の嘘をつきながら、涙をこらえベットへ。



ベットに横になったとたん、涙があふれ、
保健室の先生にばれないよう、声を殺し泣いた。


途中、まあまあ仲良い子がお見舞いに来てくれたり、担任がきてくれたりした。




1日中ベットにいた。



何リットル涙をながしたことか。






掃除の時間、また担任が来て


「戻れる?」


って聞かれた。



心配かけなくないあたしは

「はい。」


って言った。



今思えばこれが悪かったんだと思う。




教室戻ったら、少数の人がいた。



「大丈夫?」


と声をかけてくれたのは3人。



仲良い子じゃない。



あたし嫌われたんかな?







掃除のあと、英会話の授業が始まった。


英会話の内容は

「オーストラリアへ送るビデオ作り」

グループになって、そのグループの中で一つのビデオを完成させる。



あたしはもちろん、仲良い子と一緒だった。



なのにね、
あたしは誘われずにそのグループは教室からでてっちゃった。


あたしを一人教室に残して。





あたしのグループじゃない子たちは最初に教室でてった。


だからあたし一人。



しかも、英会話の先生(もう一人の担任なんだけど)があたしが入った
グループになんか教えてたの。

で、

先生でさえあたしを誘わず、グループと一緒にどっか行った。






教室でひとり、ぽつんと寂しそうに座っている子。





そのシュチュエーションを思い浮かべるだけで笑えてくる。





もう悲しくて仕方なかった。



ここまでヒドイ仕打ちをされたの初めて。




あたしそんなキモチワルイんかな?


なんで担任にまで見放されてんだろ。




思わず教室を飛び出し、トイレの個室に逃げた。









泣いた。



たくさん。



吐きそうになるぐらい。



水分なくなるくらい。




辛くて辛くてトイレで死のうとした。




せめて気を失わないかな?



ってトイレの壁にガンガン頭ぶつけた。




だめだ。



全然気失わない。










チャイムがなった。




英会話の授業が終わったらしい。








ずっと泣いてたから時間なんてわすれてた。









トイレに誰か入ってきた。






声をかけてくれた人の中の2人。







事情を説明して、教室戻りたくなかったけど荷物とりにいくために戻った。









荷物を持つとすぐ帰った。








あのグループの子の視線がすごい痛かった。











家に帰ってきて、母に


精神科行きたい


と告げたら、


父、母、あたし


の家族会議になった。





父が原因聞いてきたけど、言わなかった。

ってか

誰ともしゃべる気分になれなかった。







夕食食べたあと、ひたすら泣いた。




自分の身に起こってる全てのことがわけわからなくなった。





友達を失い、恋人も失い、誰ともしゃべる気になれず、
泣きすぎて過呼吸になりかけ、欲は全くなく、親は原因を聞いてくるばかり。




「何が原因なの?」



母親からでるこの台詞は聞き飽きた。








仲良い友達からメールくることを期待しながら、あたしは眠りにおちた。










次の日、学校は休みました。





あたしが寝ている間、メールをくれたのは仲良い子じゃなかった。





でも



メールが来ててよかった。



それだけで安心する。





あたしなんてこんなに人間に対して敏感になってるんだろう。








友達にいろいろメールしてたら



「悲劇のヒロインぶってる」



と言われ、号泣。



過呼吸に陥り、これはまずい・・・と思い、泣きながら両親に電話。




「もうイヤだ・・・辛い・・・病院行きたい」




久しぶりに発した言葉がこれでした。









今思えば、確かに悲劇のヒロインぶってたんだな。




でもそのときは




本当に苦しくて苦しくて、
なんであたしの気持ちが分かってもらえないのか・・・って悔しくて。




包丁もちだして心臓さして死んじゃおうかな?

とか

誰かの性欲処理機になっても良いな

とか

今から家でてって、誰もしらない場所にいってしまおうか

とか


そんなん考えてた。







ごめんなさい。












やっと落ち着き、別の友達にいろいろ言ってたら


「土曜日遊ぼう?」


って言われて


「部屋でひきこもってたい」


と言ったら

「ばいばーい」


と言われ、縁切られました。












鬱のせいでこんなに友達を失ったことはありません。




鬱と自分と心の弱さを本当に憎みました。




もっと強ければ・・・


ってずっとずっとそんなんばっかり思ってました。





リスカの傷も増え、心の傷も増え、とてもずたずた。





「鬱になったら動物と友達になりなさい」


という誰かの言葉を思い出し、亀をずっと見つめながら、癒されてた。






あたしの友達は動物か・・・



と思うと切なくなってまた泣いちゃった。







昼になって母が仕事から帰ってきて、とりあえず車乗ってついた先が薬局。



あたしは精神科に行きたいのに、なんで薬局?



と思いながらも、母は勝手に薬を購入。








きっと精神科行くのイヤだったんだと思う。







で、市販の薬を飲みました。



一回につき6錠。





効かない気はしたけど、効きました。





今はとても元気です。













なんだか長くなったけど、こんな感じ。



明日学校行っても話しかけてくれない気がする・・・。゚ヽ(゚`Д´゚)ノ゚。



行きたくないなー



はー


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この記事へのコメント

大丈夫?
文化祭忙しくて全然こっち来てなかったからあやながそんなに辛くなってたなんて全然知らなかったよ…
もしわたしが宇都宮に住んでたら真っ先にあやなの家に行ってるのに…
辛くなったらメールして?
わたしどんなに忙しくても時間かけてもぜったい返すから。
ぜんぜん迷惑じゃないから。
わたしもメール送ってなくてごめんね?
友達はたぶんあやなを気遣ってくれたんじゃないかな。
あやなは強い子だよ。
だから鬱なんかに負けないで。

気づくのが遅くなってごめんね?
タイトルにまで名前出して呼びかけてくれてるのにごめんね。
ちょっと手一杯でまわれてなかったんだ。

今は大丈夫なの? うちのコメントには今は治ったって書いてあったけど・・・
ちょっと学校の環境の方が心配だね。
あのね、確かに「失恋」で落ち込んで暗くなっていると「悲劇のヒロインぶっている」と思われても仕方ない。 失恋なんか誰だって経験することなの。
悪いけど、私もっとヒドイ振られ方もしてるし遊ばれ方もしてるんだ。 ヒドイ目には相当遭ってんのwww
それでも「恋愛絡み」で「悲劇のヒロイン」と言われるのが嫌で絶対そういう面は見せなかったよ。
女は、他人のそういうのを嫌うことをしってるから。

私の場合は恋愛のコトも仕事のコトも、強く見せすぎて「壊れた」けれど、そんなに弱々しくしてちゃダメよ? いい?心理としての話をすると…、悲劇のヒロインになるよりも、ジャンヌ・ダルクの方がずっと同性からは好感を持たれるの。
無理して笑ってる姿のほうが、痛々しく見える。
悲劇のヒロインは「演じてる」ように思われて嫌われる。

それから、絶対覚えておいて。
どんなときでも、何があってもマイナス思考にはなるな。
それと…自虐的にはなるな
難しいことだとは思うけど、物事には全て表と裏がある。「失恋、別れ」をマイナスじゃなく、「経験、次へのステップ」とプラスに。
「仲間はずれ」をマイナスではなく、「一人で考える時間」とプラスに。
私は中学の時に一度仲の良かった(?)グループからシカトをくらったことがある。
でもそんな風に黙って泣いて逃げたりしない。
これは性格の問題だから無理強いはしないけど、そういう局面は学校でも職場でも絶対出てくる。
そのときいつも泣いて逃げるか・・・戦うか。
私は教室中に響く声で、教室の真ん中で相手の子を罵倒したんだ。
というか・・・理由を問いただした。
その結果その子から謝罪をもらったが、以後孤立したのは言うまでも無いw
それでも自分はスッキリしているから、今度は一人が苦痛じゃなくなる。

自分の苦痛は、自分だけが取り除けるの。
その方法は人それぞれ、媚びて仲間に入ろうとするならそれもイイ。 私のように孤立覚悟で正面衝突するのだって悪いことじゃないと思う。

遊ぼうと誘ってくれた子に対してのその返信はNG。
最低限の気は使うべき。
あやなちゃんは、確かに自分が辛い状態だっていうのがあったと思う。
そんなときだからこそ、どんなに余裕がなくっても心配してくれる人や声をかけてくれる人には最低限の配慮はしないとだめ。
「体調が悪くて出れそうに無い」と柔らかく断ることも出来たでしょう?誘ってくれたことに御礼は言ったの? 「ありがとう」「ごめんなさい」感謝と謝罪だけはどんなに自分がつらくても忘れちゃいけないんだよ。人として。

あと…ご両親の悪口をいうわけではないけれど、娘がそこまでヒドイ状態なのに医者に連れて行かないってのは頂けない。
自分で本当にどうしようもないと思ったら、保険証もって出かけなさい。
近くの心療内科をネットで検索して。

安定剤なんかは特に、人によって用量なんかも変わるから、市販のものよりもしっかり処方してもらうべき。

リアルで辛いことがあるならいつでも言って。
説教じみた言葉になるかもしれないけれど、それでもしっかり支えてあげる。
自分の心を強くするのは簡単なことよ。
鬱という病気は私は医者じゃないからどうしようもないけれど、強くなれる方法なら少しはわかる。
私はずっと、「強くなりたい」「強く在りたい」と思って生きてる人間だから。

長くなってごめんね。
学校どうだったかな?
何かあればいつでも言ってね? メールでもメッセでも。 はけ口くらいにならいつでもなるからね?
こんな風にまた私宛で日記書いてくれてもいいから。
できるだけ早く見に来るからね。

落ち込むな。
前を向け。
大丈夫、アナタはきっと芯は強い子だと思うから。

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あやな

Author:あやな
↑の写真はー
あたしが3歳の頃(ノ∀`●)



宇都宮市在住。
腐女子注意。

性格
→あかるい
 先生から目つけられやすい
 好奇心旺盛
 おっちょこちょい
 せっかち
 笑顔笑顔
 

好き
→ポルノグラフィティ
 音楽
 読書
 動物
 料理
 心理学
 ミニちゃ
 ネイル
 赤
 白
 黒
 服
 携帯
 メール
 

嫌い
→先生方
 コーヒー
 数学
 常識ナイ奴
 ねぎ
 お掃除


コメントくれたら
ぴょんぴょん跳びはねて喜びます。


最近ギター買いました。
触れてません。
弾けません。




何かあればどぞ
yana_8061_★msn.com







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